本当に最近は幸せな日々が遅れすぎて少し恐いぐらいです。彼女ともうまくいっているし、ますます彼女を強く大きな意志で愛せるようになってきたと思います。また、信仰の面でも神様に自分の持っているものを捧げるということを実践している中でとても充実したものが与えられているのを実感しています。

この頃マザーテレサの本を読みました。私はこの本に書かれていることすべてに共感し感動しました。マザーテレサのことは私がノンクリスチャンだったときから知ってはいましたが、ちゃんとマザーテレサについての本を読んだことはありませんでした。クリスチャンになった今、とても彼女の言葉や行動の意味がわかるようになりました。彼女は神につかえていたのです。神に仕え続けた人間は彼女のように素晴らしい偉大なことを成し遂げることができることを知りました。彼女は神様の道具として生き自分の体を捧げていました。そのことは私たちクリスチャンにとって大きな尊敬の気持でいっぱいです。私もこのような歩みができるようになることを祈りたいです。

では、この幸せな日々に感謝して。
じゃね。

最近のメッセージの中で、イエスさまに自分の例えば時間とかお金とか自分の持っている技術とかをささげることで、自分が持っているときは小さく少なかったものがイエス様に捧げることで何倍にも何十倍にも増えることができるということを知りました。

これは、本当に私にとって重要なことで、今の私の生活を根本から変えるような革新的な要素を含んだ御言葉でした。自分はクリスチャンでありながら自分の持っているものは自分の持っているものとして、がっしり手につかんで放さない状態でした。その状態は一見は損がないように思えますが、私の経験からそれは実際は損だということが分かってきました。自分の時間を大切にしたいとか、自分のお金は自分がしっかりその権限を握るものだとか、また自分の彼女は自分のものだとか、そういったものは実際にそれらを損しているというような気がしました。それらのものを神様に捧げて、自分のものとしない。私は神様からせいを受けたときは何ももっておらず、神によって次第にものを与えてもらってきた次第で、もし神様がそれらのものを取り上げようとするのならば私は素直に命令に従い、それらのものを返すことが大切なこと基本的なことであるということです。

捧げることを心がけるようになってから、私の生活が本当に精神的に充実し、またセコセコしなくなったし、捧げているのに与えられているような感覚になることができました。

これからも自分が神様に捧げられるものを増やしていければいいなと思っています。

この頃はなかなかいい日々が続いています。彼女ともうまくいってるし、学校の卒業研究も終ったし、教会でのイベントも終ったし、とてもいい日々です、最近。

明日は早く起きるので今日は短めに終ります。じゃ！

今日は彼女と朝早くから合うことができました。朝から本当にいい思いができ、それからのバイトも調子良く仕事をすることができました。明日も朝早く会う約束をしています。早起きは辛いけど、さわやかな一日になるし、自分のためにもなるから頑張っていきたいです。

この前の日記から間が空きましたけれど、その間にいろいろなことがありました。彼女との事に関してですけれど。それは、今の彼女との恋人関係が切れてなくなったという事実です。これは本当にあった恐い話ですよ・・・実際そのときの自分は風邪も引いていたのもあいまってベットで横たわっていて、彼女のことを思い巡らさずにはいられない数日を過ごしました。音楽で気を紛らわそうと思っても逆効果だし、飯もおいしいと感じなくそんなに食欲も出ないし、頭がいっぱいいっぱいになっているから寝ようと思ってもなかなか寝られない。とりあえず寂しく自分の心にぽっかり穴があいたような（←これほんと！）むなしい感覚を感じていました。そこで思うことは、後悔・・・のことだけでした。付き合っているときには全然冷静になって彼女や自分のことを考えられていなかったんだなとそのときはじめて気づいたとき、何てことをしてしまったんだ！と最後にはそういう答えじゃないけどこんな考えしか出てきませんでした。自分の脳と心は完全に違い、付き合っていたときに脳がこの関係を終らせた方がいいんじゃないかって言ってきて、それに勢い、そのときの感情だけで判断しこの様な辛い結果を招いてしまったんです。しかし、別れてから自分の心がどうかしてしまって、今まで自分の一部であったものが急になくなって心が上手く動かなくなりそうでした。不思議な感じでした。しかし、そのときには人間は忘れてしまえる生き物で、辛い感情や心にある違和感を消していってしまえるなぁと感じました。

結果的にはよりは戻って、今は前よりも前の問題点を克服していい関係を持てています。だから、修羅場的なものはあったけれども、この様な体験を通して、彼女の大切さを教えてくれた方に感謝したいです。そして、こんな私を許してくれた彼女にも感謝しています。これからは、とにかく冷静に笑顔を忘れずにすべてをあらゆる角度から見つめていくことを忘れずにいきたいです。そして、この思いを祈り叶うと信じて力強く安心して歩んで行こうと思います。

とにかく、ありがとう、ですね

こんな時間まで起きてしまいました。明日辛いな。

最近の教会での牧師先生の話の中で本当に今の自分に必要なものを与えられたような気がしました。

それは、神を信じきること。私が神に祈ったことは必ず叶うと信じきって確信をもって生きることがとても大切なことなんだと思いました。それは、確信することによって、相当な心の平安が生まれ、信じているので迷いなくしかも落ち着いてじたばたせずに力強く生きることができることが分かりました。

なんてすばらしいことでしょうか。本当に日々の生活が充実してきました。何をやるにも祈って、それが神の御心にかなっていることならば必ず実際になると信じきって物事を行うことによって、本当に何でもできるようになるのです。不思議なことに。

これは、心理的なものもあると思いますが、それでも、心理的なことだけでは説明がつかないほどに祈った物事が解決していくのです。本当に神様に感謝です。

皆さんもこのすばらしい生き方を体験させてあげたいです。

じゃ、今日は遅いのでこの辺で。

やっぱり1年半海外へ行くことはとても不安なことです。海外での自分の生活や英語のことももちろん不安ですが、日本に残していく彼女のことがとても不安です。それが一番の不安です。

留学することが分かっていながら、付き合い始め本気で好きになってしまったとき、あっと思いました。長い間離れ離れになることはどんなに辛く悲しく不安なことだろうと。付き合う前は、留学する時には悲しい思いをさせるだろうなと予想していましたが、自分自らがこんな心に空虚な穴を空けたような間隔に教われるなんて思っていませんでした。

近頃そのことについて頭の中がいっぱいでずっと考えていました。そして、今日その空虚感から不安から、彼女に私の弱音を吐いてしまいました。

弱音を吐いていい事なのか、悪い事なのか私にはもう区別をしている状態ではありませんでした。しかし、結果的には話してよかったと思っています。話し始めの時は、けっこう気まずく暗い雰囲気になっていましたが、話も終盤に近づいてくると今ここで俺と彼女がいてこんなに近くにいて好き合っていること、肌の暖かさや感触を感じていられることはとても幸せなことなんだと思いました。だから、不安は消えることはないと思いますけど、今の俺達をしっかり続けていくこと、育てていくことが大切なんだと感じました。

このように、弱い心を持っている自分を理解してくれて好きでいてくれて、耐えてくれている彼女に感謝しています。

また、これから留学するまでもいろいろな気に障ることがあると思いますが、今日のことや今までのことを振り返って辛抱強く乗り越えていけたらなと思っています。

彼女に今言いたいことは、「いろいろごめんね。」
です。

ではまた。

とにかく、また解決することができました。
話し合いを問題の日の夜にして、しっかりとお互いの意見を言い合って、危ない場面もありましたが、とにかくお互いの意見と考え方を尊重して自分の中で心の整理をすることができました。ありがとうございます。

もう少しで、留学してしまうけれども、私は彼女を思っていきたい。それは、神様が許される限り私は信じて彼女への気持を保ち続けていきたいと思っています。

こんなに私を彼女との関係の上で成長させてくれた神様に感謝します。

アーメン。

今日はブルーなことが起こりました。
また彼女との問題です。

彼女と約束してたことが他の男によって破られました。しょうがない理由だったんですけど、かなりいらいらするし凹むし、悲しいです。

彼女は何で分かってくれないんだろうか。俺がこんなに彼女の考え方に歩み寄っているのに、少しも彼女は自分の考えを変えてくれないし、行動も変えなり。彼女は、俺のことを信用してくれていて、俺が他の女の子と話したりしていても気にならないらしい。でも、俺は彼女が他の男と仲良く二人っきりで話したりしてるのを直接見ることは絶えれらないです。いらいらして手が震えてくるほどです。

このことについては以前も何度も何度も真剣に話し合いましたが、その日は解決したように見えてもすぐに同じ問題で関係が危うくなることがしょっちゅうです。本当に彼女のことは信用したいんだけど、できない。そして、もっと信用できないのが彼女と仲良くしている男達である。やはり彼女はその男達をただの友達だと言い切ってはいるが、その男達は絶対に彼女に好意を寄せていることは間違いないであろう。俺が危険視していることは、男が彼女に好意を寄せ続け、それをそのままにして放置しておいて、その男が彼女にその好意を表してくることです。彼女も彼女で、決してその男達を断固拒絶することなどできるはずもないと思うし、むしろ俺と彼女の関係が弱くなっているときにそれが起こった場合はそのままそっちに流れていってしまうかの生が高いと予想する。

やはりここで一つ大きな決心をしなければならないような気がします。別れるか、続けるか。私は今の段階では後者を選びます。彼女は俺の気持をちゃんとは理解できていないけれども少なくとも好きでいてくれて、俺も彼女のことが好きだからです。もし前者を選んだ場合は、まだなにか心残りがあると思います。もう少し彼女の様子をみて、話し合って、様子をみて、それでもダメだったら、別れることにしようと思います。そうなってもそれはしょうがないことですし、この微妙な関係を続けていくよりかは一時期非常に辛い思いをして別れて、悲しみ、時間と共に彼女を完全に忘れ去ることを願います。そして、また神様に与えられた新しい出会いを求めて祈り続けていこうと思っています。

とにかく今は様子をみて、話し合って、様子をみてって感じでいこうとおもいます。

このことに翻弄されないように卒論と留学準備の方をしっかり続けていきたいです。

でも、たしかに彼女とうまくいくように願いたいです。

それでは、また。

神様のお導きとは、私の将来を決めていく上での重要な動機付けと意思決定の基準となっています。私は、最近進路のことについてこの日記で触れていませんでしたが、進路を決めました。

それは、日本語アシスタント教師として海外に派遣され海外の子供達（小学生から高校生まで）に日本語をネイティブスピーカーとして授業に参加し、現地の日本語の先生の補助をするというボランティア活動です。

私は、人に何かを教えることが好きだし、英語を勉強したかったし、外国に行って国際的な視野も学びたいし、ただの一人で海外の生活をしばらくすることで自分を深く見つめなおしたいし、この過程の中で人間的な成長をしたいし、これらのことが肯定的に私に訴えかけているようで、神様が与えてくれたことなんだなと感じるようになってきました。

この留学が終ったあとの就職のことは全く分からないですけど、とにかく自分の人生を長いもので、神様に見守られているものと信じているので、このことを始めようと決心しているところです。

今はその申込書と動機や自己PRの英作文を完成させて提出することが最優先の自分のやるべきことです。また、ビザの申請も自分でやらなければならないので、健康診断も早めに受けなければいけません。それにまた加えて、大学卒業のための卒業論文も書き上げなければならないことを忘れてはなりません。たくさんのことが自分にのしかかってきていますが、神様の導きを信じて、期待して悠然と進んで行こうと思います。

話は変わりますが、今とても彼女とうまくいっていると思います。なんだかんだ年末に問題は起こりましたが、最後の最後に決着がついたと思います。だから、今年の初めはいい状態だと思います。素晴らしい彼女を感謝しています。

この彼女とは結婚したいと考えていますが、私の留学で一年とちょっとの間離れて暮らさないといけないことになります。このことは私を相当不安にさせ、日本にいる彼女にも相当な寂しさと不安を与えると思います。私は、エアメールをたくさん送ろうと思ってますし、eメールもたくさん送ろうと思ってます。そして、毎日神様に彼女のことを祈ることを決めています。日本にいる彼女の健康と安全、また彼女自身の進路、将来の夢が叶うようにと神様に祈り続けようと思っています。この祈りがずっととこしえまでも続けられることをも神様に祈ります。

本当に神様ありがとうございます。あなたのおかげで最高の彼女に出会えました。感謝です。もっともっとあなたを賛美していきたいです。私の実行が伴うことを願います。

では、今日はこの辺で。
さようなら！

今日は本当に幸せな日でした。
このイブの日を最高の恋人と一緒に過ごせたこと。
最高。の一言です。

今日も改めて、最高の恋人を与えてくれた神様に感謝をしました。なんてすばらしいことをなさってくださるお方でしょう！ますます、あなたのことが好きになります。そして、これからもあなたに頼って、祈って、信じて、希望をもって、歩んでいこうと思いました。

クリスマスといえば、世間で言うと恋人達がデートをする日ということになっていますが、本当の意味は、イエスキリストの誕生日なんです。神様が、私達人間のために、神様の一人後を地上に送ってくださり、私達の罪をすべて背負って、イエスさまの血潮によって清めてくださるために、イエスさまを送ってくれました。そのような日なんです。ですから、私達は神様にとても感謝の気持が溢れる日であります。改めて自分の神様に対する気持のチェックを行う日でもあります。そのような意味で、クリスマスとは、私達にとって重要な一年に一回の大切な日です。

今日も感謝します。
おやすみなさい。

久し振りです！こんばんわ。
今日はクリスマス関連のことがたくさんあって、結果的には素晴らしい日曜日になったと思います。
彼女とは今のところ上手くいってるし、クリスマスイブにも予定を立てたし、順調かな。
確かに、自分の心情には多少の起伏があって、へこむときもあるけど、今日少しへこむことがあったけど、主によって自分の頭の中のもやもやが徐々に取り払わされて、持ちこたえた！という感じ。

本当に他人からみたら、または彼女の方からしたら、些細なことなのかもしれないけど、俺はへこむことがあるんです。すぐに凹み、根拠のない想像をして、勝手にそれを解釈して、何もかもやる気が無くなるというどん底に陥ることがあるんです。

でも、何回かそれを主によって、衝動や投げやりな気持に流されず、主を信じながら希望をもって、その問題に向かっていくときに不思議と主が解決の方向へと導いてくださるのです。

今日も聖書箇所を読んで励まされました。神様が俺の心にじかに言葉を響かせてくるような感覚で、今まであった心の中の重荷がふわっと取り払わされていくのが分かります。神様は常に自分のことを見ていてくれて、気にかけていてくれます。本当に心強い、優しいお父様です。

だから、また、今から神と共に忍耐力を持って、聖書の言葉に耳を傾けて歩んでいけたらいいなと思います。

おやすみ。

何もかも浮かない日。
気分が全く上がらない。
いらいらするばかりなんだ。
畜生。

今日は彼女と一緒にバイトから帰るはずだったが、彼女の仕事が早く終って、結局いっしょに帰れないことになった。しょうがな言って言えばしょうがないことなんだけど、なんかいらいらする。自分は彼女に対していらいらしているんだ。

自分から告白して、いつも自分から愛情を示している。だから、いつも彼女は受身で、少なくとも自分はあんまり愛されてないのかなと思うことがある。俺が彼女を好きな気持と、彼女が俺を好きな気持が全然つりあってないような気がする。

何かむかつくわ。やっぱ自分は彼女に必要とされたいし、いつも一緒にいたいと思われていたい。本当のところは全く分からないが、俺の気持の方が大きいだろう。

このイライラが最近かなり来てて、メールとかの文章で、明るい感じの文章が打てなくなった。逆に彼女をいらだたせるような内容のものを、半分このメールは送ったらダメだ、と思いながらも送ってしまう。いじけた快感を得ているんだ。最悪だ。

なんて小さい人間なんだ。こんなことが耐えられなくて、自己中心的な考え方しかできないなんて。

今日は、もう疲れた。明日は、彼女がうちに来る。そのときまでにテンションが持ち直してくれてるといいけど。いい会話が明日できればいいんだけど。

今日は、もう寝た方がよさそう。テンションが下がってて何もする気がしない。勉強をしようと思ってたけど。寝るわ。じゃ。ばい。

今日は日本語で書きます。ちょっと普通に自由に書きたいので。

今の留学に対する気持は、20代では自分のしたいことをしたほうがいいよ、という知人のアドバイスをうけて、また、大学院進学には今の大学の成績が足りなく、もし大学院には入れたとしても勉強に追いつけない可能性が高いという現実的な問題を考えて、コミュニティーカレッジか4年制大学のfreshmanからの入学を考えています。

とはいっても、いまだ、自分のやりたい専攻などの詳細はきまっていません。しかし、アメリカの4年制大学などは3年生になってから専攻を選ぶしくみになっているので、専攻をそれほど絞っていかなくてもよさそうです。

自分は今まで就職とか将来のこととかを強く考えすぎていた感があって、留学先の大学では将来の仕事の絶対役に立つものでないといけないと考えていました。が、最近、その知人の自由な考え方、経験のある考え方、に影響を受け、人生は長いもので色々なことを経験することが大切なんだなと思ってきました。自分の力で飯を食っていかなきゃいけないし、今の彼女との結婚するためにもお金は必要ですが、神様がこの様な道を(留学の道)を私に示してくださったのだから何か得るものは必ずあるはずで、そのあとの就職など自分に必要なことは、今の一瞬一瞬を神との約束を守りながら、神に背を向けないで生活するのならば、必ずあとからついてくると信じてます。

やはり、夢と希望をもち、それについて祈りながら、日々の生活、地に足の着いた今現在の生活を一生懸命、時には神に頼って・委ねて過ごすことが一番重要なことであると思います。

ですから、また今から、新たな気持を持って卒業研究、英語の学習、人間関係、生活リズム、学びをしっかりとやっていこうと思いますので、神様手伝ってください。

Today is boring day.
I woke up about 9 o’clock.The time is earlier than these days.I took breakfast alone.After that，I began to study English usually.I pronaunced many words which I have better master for about 30 minutes.I reviewed for Toefl class.It takes three hours which I didn’t guessed.Also，I thought about my futuer couse.I was advaiced the one who have own home page on line about studying abroad.I got some information from them.It is worth a use，I think.

Anyhow，tomorrow is the day which I meet my girl in my house.I’m very looking forward to this time.We haven’t meet for one week.You may think it is not so long，but I feel one week so long that I must say myself ’hang in there ’everyday.

In addition，I forgot saying，I went to Korea as family trip.I am tired to write now.So I’ll go to bed.For next time，I’ll write my trip to abroad first time.See ya!

Yes!Today is the day when my girl comes my home.She will come soon.

I try to write directly for TOEFL Writing essey.I just try.I plan to become to used to write essey gradually.

the first topic which I try for TOEFL is this."By the time they have reached the end of high school，students have been exposed to a wide range of academic subjects，and each student has personal likes and dislikes"

What is your favorite subject of study?Use specific details and examples to explain why you feel this way.

The above is the guestion discribed for essey.

To be continued....

mmmmm.....
It’s difficult to write my daily in English!!So difficult!!But I must do to go abroad...

Today，I had to go to university.I didin’t have any classes.There was six hours work from 4 o’clock to 10.Before my work begining time come，I study English and thesis.Thesis is reseach for graduate.There are many many anguish in it.I worry thesedays that I can finish it in due time.
My head is fulled by about studying English and thises!I have no choice without doing my best!

Now，my girlfriend and I are exchanging e-mail.A little serious contents is communicated.We often write to each other some long letter.oh...no...I remenber it.We can’t meet for 2 weeks because my lover want to prepare for exams coming up soon.But I think it is a good oportunity to consider each other deeply and lowly.the gift God give us.Thank you，father.Im happy to my walking with no worryings!Thanks!

I got my lover!!
I don’t say any lie^^
The girl whom I fall in love loves me!
it’s wonderful thing，isn’t it?
Yes，we went to go together to Tokyo Disney land aleady.And I often kiss her when we are outside at night and in my room of my house.We are like one American couple!We worry so much that there are many skinship between us.But we pray to God.So I don’t worry our relationship.I really thank God.
I’m going to pray about us thoughout my eternal life!

好きな人ができた・・・
そして、今日か明日に告白をしようと思ってる・・・


その女の子は、俺と最初はただの友達だったんだよね。本当に始めは友達以上には絶対にならないと思ってた。だから、俺の前の好きな人の事を話したり、相談したりしてたんだ。前の好きな人と一度デートしたこと、メールをしてること、あんまり波長が合わないってことも知ってる。


日増しに、前の好きな人のことが頭から離れていって、もう完全に忘れかけたころ、ある事件がおきた。今好きな人の晴れ舞台をみて、すごくかわいいなと思ってしまったんだ。普通に話してるだけだと見てない部分が見えて、こんな一面もあるのかと思って、その日から気になり始めてるんだ。


最近じゃ、その人が他の男と話しているのを見ると、頭ではそうしちゃいけないって分かってても、本能的にいらいらしてくる。


その子と俺は、けっこう二人で遊んだりしている中で、俺はけっこういい感じで、向こうもそれなりに俺の事を思ってくれているのかなと思っていた。でも、よくわからない。わからない・・・ものすごい不安になって昨日は寒さともあいまって、相当自分が落ち込んで、やる気をなくしてるのがわかったよ。


こんな自分をみて、やっぱり俺はその子のことが、友達としてじゃなく異性として好きになってしまってることに気づき、確信した。


もう、自分の気持を隠して、普通の友達のように付き合うことはできない。だから、もう伝える。断られるのが恐い。断られたらそのあとの付き合いはどうしよう。俺らの関係上、もし間柄が悪くなっても頻繁に顔を合わさなければならない。気まずい。


でも、言わないでいたら、脱力感と空虚感で押しつぶされそうだから、言うよ。


この日記を告白したあとに見ると思う。
だから、自分を励ますためにあらかじめ自分宛てに書いておこう。
よく頑張った、自分！未来はまだ長い。もし失敗したら、頑張って愛を持って生きよう。態度を急変させるんじゃないよ。あっちが好きじゃなくても、こっちは好きなんだから、大切に見守っていかなきゃ！辛いけど、神様がいつも共にいてくれるから安心だよ。神様のご計画だったんだよ。もっとすごい幸せを神様は用意されて待ってるよ。期待していきような。よくがんばった！

最近はバイトと友達とのカラオケ、教会という繰り返しです。特に友達とのカラオケが深夜から朝方まで続くことが多くなって体調がやばくなってる状態。


バイトも週5日とか入っててけっこう飽き飽きしてる。自分の自由な時間を、寝て過ごしたり、ダラダラテレビを見たり、そう、友達との同じことの繰り返しの長い会話で失ってしまっている。


自分がしっかりしていないと周りの誘惑に流されて、今やらなければならないことを、なおざりにしてしまう。いまも、2時40分で体に悪いことをしてると思いつつも、ここでこうやって日記を書いている自分がいる。


もっとしっかりしていきたい、自分でした。

今日は、近々行われるライブに向けての最終バンド練習をしました。だけど、今日はじめて練習する曲とかあって、それらがうまくいくかはわからないけれど、今日はとにかく精一杯練習しました。


自分は練習になると、なぜか機嫌が少し悪くなります。リーダーが話しているときに誰かが音を出していると腹が立つ。リーダーがちゃんとしきってくれないといらいらする。


そんな感じで、自分は機嫌が悪くなることをしていたので、今日は頑張って耐えようと思ったけど、少しやっぱり機嫌が悪くなって、ある人に対して思いやりのないことをしてしまいました。もっと、そこのところを精進して耐え忍んでいかないとダメだなと思いました。反省しました。


バイトもあったんですけど、今日は社員の人にきつく怒られてしまって、少しへこんでました。でも、自分はそんなに悪いことをしてないし、そんな怒られることもしてないと思いました。でも、年上の人に対して少し失礼な態度を取ってしまったのでそれは、反省します。人の下に立つことを忘れないで生活をしていこうとまた、新たに決心しました。


では、この辺で。